C’est officiel: on a perdu le contrôle!
Pour être honnête, on n’a jamais été des fans de ménage. Même dans le temps qu’on était juste deux, c’était un peu le bordel chez nous. Mais là, depuis qu’on est 3, on a solidement perdu le contrôle.
Il y a de la vaisselle partout! Des pyramides de vaisselle sale. C’est l’Égypte de la vaisselle sale. Dans l’évier. Dans l’autre évier. Sur le comptoir à côté de l’évier. Sur le four. Il y a aussi de la vaisselle lavée qui sèche sur le comptoir depuis 3 jours. Bon, là, vous allez me dire, vous êtes donc ben nonos. Vous avez un lave-vaisselle!! Oui, mais heille, penses-tu vraiment que j’ai l’énergie pour ranger la vaisselle propre qui se trouve à l’intérieur?!?
Il y a aussi des vêtements partout. Du linge propre qui traîne dans la sécheuse depuis 3 jours. À tous les matins, je dois descendre au rez-de-chaussée, les fesses à l’air, pour aller chercher des bobettes propres dans la sécheuse. Et que dire du linge sale? Il y en a dans le panier dans notre garde-robe. À côté du bain dans la salle de bain. Sur les meubles de chambre. Dans un autre panier dans le corridor en haut. Quoique ça, c’est peut-être du linge propre? On vient qu’on le sait pu trop. Alors on laisse les vêtements dedans. Je peux pas prendre la chance de porter un vêtement qui pue le resto à patate où j’ai lunché vendredi dernier.
Et que dire des jouets? Un jour, je suis entré chez moi après une journée de travail pis on n’avait plus de salon. C’était rendu une franchise de Toys’R’Us.
Mais là, je vous le jure, on va se reprendre en main. La femme de ménage vient la semaine prochaine. Bon, là, vous allez me dire, laisser une autre personne faire le ménage à notre place, c’est pas se reprendre en main. Ça, c’est parce que vous avez pas de femme de ménage… ou pas de blonde. Non, pour vrai! Deux jours avant, ma blonde va me rappeler qu’il faut faire le ménage. Parce que tsé. Tout le monde sait qu’il faut faire le ménage avant que la femme de ménage vienne faire le ménage.
Anecdotes d'un papa prématuré 