J'aime mon fils, je commente ma vie de papa, je partage mes anecdotes.
Voici le dictionnaire de mon fils de 2 ans. Je vous laisse deviner dans quel ordre il utilise ces mots.
Note : L’édition non-censurée du dictionnaire contient également le mot « noune », comme dans la phrase « manger nounes ». Je tiens à préciser qu’on parle ici de nounes italiennes, souvent accompagnées de sauce à la viande.
Mon fils, chaque fois qu’il voit la plaque d’une auto : « Auto à Passe-Partout ». Si vous la comprenez, vous êtes un VRAI FAN!
C’est officiel: on a perdu le contrôle!
Pour être honnête, on n’a jamais été des fans de ménage. Même dans le temps qu’on était juste deux, c’était un peu le bordel chez nous. Mais là, depuis qu’on est 3, on a solidement perdu le contrôle.
Il y a de la vaisselle partout! Des pyramides de vaisselle sale. C’est l’Égypte de la vaisselle sale. Dans l’évier. Dans l’autre évier. Sur le comptoir à côté de l’évier. Sur le four. Il y a aussi de la vaisselle lavée qui sèche sur le comptoir depuis 3 jours. Bon, là, vous allez me dire, vous êtes donc ben nonos. Vous avez un lave-vaisselle!! Oui, mais heille, penses-tu vraiment que j’ai l’énergie pour ranger la vaisselle propre qui se trouve à l’intérieur?!?
Il y a aussi des vêtements partout. Du linge propre qui traîne dans la sécheuse depuis 3 jours. À tous les matins, je dois descendre au rez-de-chaussée, les fesses à l’air, pour aller chercher des bobettes propres dans la sécheuse. Et que dire du linge sale? Il y en a dans le panier dans notre garde-robe. À côté du bain dans la salle de bain. Sur les meubles de chambre. Dans un autre panier dans le corridor en haut. Quoique ça, c’est peut-être du linge propre? On vient qu’on le sait pu trop. Alors on laisse les vêtements dedans. Je peux pas prendre la chance de porter un vêtement qui pue le resto à patate où j’ai lunché vendredi dernier.
Et que dire des jouets? Un jour, je suis entré chez moi après une journée de travail pis on n’avait plus de salon. C’était rendu une franchise de Toys’R’Us.
Mais là, je vous le jure, on va se reprendre en main. La femme de ménage vient la semaine prochaine. Bon, là, vous allez me dire, laisser une autre personne faire le ménage à notre place, c’est pas se reprendre en main. Ça, c’est parce que vous avez pas de femme de ménage… ou pas de blonde. Non, pour vrai! Deux jours avant, ma blonde va me rappeler qu’il faut faire le ménage. Parce que tsé. Tout le monde sait qu’il faut faire le ménage avant que la femme de ménage vienne faire le ménage.
Tu sais que t’es papa d’un petit garçon quand tout ce que tu vois dans ton déjeuner, c’est un hibou!!
Il y a quelques mois, bébé a fait un caca dans le bain! J’attendais ce moment avec presque autant d’excitation que la crevaison des eaux de ma blonde. C’est cute en ta! Non, sérieux! Vous auriez dû voir son sourire.
C’est à ce moment là que j’ai compris pourquoi certaines femmes veulent accoucher dans l’eau. Non, sérieux! Ça avait l’air tellement agréable. Bon, là, je suis pas en train de dire qu’accoucher, c’est comme forcer pour un #2. Je sais que c’est pas exactement exactement pareil, mais vous comprenez que je veux dire.
Pour revenir à l’Événement, c’est d’autant plus impressionnant que notre bébé a longtemps eu la mauvaise habitude d’être constipé. Quand il voulait faire caca, il devait d’abord faire descendre le tout. C’est l’étape que ma blonde et moi avons surnommée les p’tits pas d’ajustements. On n’a aucun mérite. On a volé le terme à Hélène Pelletier, analyste de tennis à RDS.
Heureusement, ça va beaucoup mieux côté défecation depuis quelques mois. Plus récemment, il a pris l’habitude d’aller se cacher dans le garde-manger pour faire sa job. Bon, je comprends bien l’idée de se cacher, mais je seconde un peu moins son choix d’emplacement. Ça donne un petit arrière goût étrange à mes biscuits.
Quand il était bébé bébé, j’aurais aimé enregistrer le rire d’Alexis pour pouvoir l’écouter en boucle non-stop. Il n’y a rien de plus beau qu’un rire de bébé. Le rire de son bébé. Un rire assumé, qui ne cache aucune gêne, aucune retenue, aucune hésitation, bref, un vrai LOL.
Adulte, on ne rit plus comme ça. C’est vraiment dommage. Il pourrait pas y avoir de guerre dans le monde si tous les adultes riaient comme des bébés. Même Kim Joy Oun pourrait pas résister. – Yo Donald! – Wassup Kim? – Don’t start me or I’ll press the red button. – (Fou rire de bébé). – Ohhh that’s not fair you know I can’t resist your laugh Donald.
Aujourd’hui, j’adore encore l’entendre rire (Alexis, pas Donald), mais ce sont maintenant des mots qui viennent me chercher.
Bonjour papa!
Oh my god. La première fois qu’il a dit ça en me voyant entrer à la maison après une journée de travail, j’ai eu un frisson. C’est tellement beau. C’est peut-être là phrase la plus simple au monde, mais c’est sûrement la plus belle.
Merci maman!
Quand je lui donne un biscuit pour dessert, au lieu de dire « Merci papa », il dit « Merci maman ». Il le sait que c’est papa. Il a un énorme sourire en coin. Des petits yeux de tannant. Pis quand je lui dit « Heille, c’est papa! », il en remet. « Merci mamaaaan! » Le p’tit maudit. Il a 2 ans pis il me trolle déjà!
Tortou
Trop cute sa façon de dire Tortue à l’anglaise.
Bisé le lézard
Ouin, je sais, c’est un peu weird hors contexte. Alexis a un petit lézard en mousse. Et il a arraché sa tête. Alors chaque fois qu’il parle de son lézard, il dit « bisé le lézard ». Mais je suis pas sûr qu’il comprend encore entièrement le sens du mot brisé. Il le dit tout le temps. Il a même dit « brisé maman » l’autre jour. J’ai dû lui expliquer que, en effet, il avait brisé maman à sa naissance, mais que le médecin l’avait recousue et qu’il n’avait donc plus à s’inquiéter. Pas évident à expliquer à un petit garçon de 2 ans.
Un jour, ton fils réussit à enlever ses bottes dans l’auto entre la garderie et la maison. Tu trouves ça drôle. Lui aussi.
Plus tard, il trouve le moyen d’enlever ses mitaines. Puis, sa tuque. Son cache-cou. Ses bas. Tu trouves ça moins drôle. Pas lui.
Lui, ça le fait ben rire que tu doives te geler les doigts pour lui remettre ses bas, son cache-cou, sa tuque, ses mitaines, ses bas, ses mitaines, sa tuque, ses bas…
Pis c’est là que tu réalises que si la tendance se maintient, un jour, tu vas ouvrir sa porte pis tu vas le retrouver en couche!
Anecdotes d'un papa prématuré 